В стародавние времена я частенько наведывался в один интересный рыболовный магазинчик на западе Москвы, существовавший там еще со времен СССР. А в любом настоящем рыболовном магазине, где за прилавком стоят правильные ребята, есть свой фольклор. И вот, одного из продавцов того магазинчика я уговорил поделиться с читателями частью местного фольклора. Получился целый опус из восьми частей.
Д.Баличев. 2016 год
1.
Сегодня среда, самый глухой день в магазине. В среду почему-то покупателей бывает меньше всего, меньше даже, чем во вторник. Вчера брал отгул, был на Москве-реке, устал, как собака, теперь вот спать хочется. Да еще и простыл, похоже… Ленка тоже вон горло себе замотала. Она-то где простыла, интересно?
— Вооов, угостил бы дееевушку чаааем…
— Погоди, идет кто-то… Сама сходи завари, двигаться полезно.
Ну, чего ему тут надо? По виду — толку не будет. Рассматривает стенд с лесками.
— А японская есть леска?
— Конечно. Да тут почти все японские.
— Подделки. Ну-ка, покажите вон ту… Да нет, правее… Да-да, ее.
Мононить Shimano. Конечно, Shimano сама лески не делает, но ведь не в Клину она их заказывает.
— Видишь, какая она на изгибе? Подделка! А говоришь — японская! Польская или китайская.
Тяжелый случай. Такой фрукт будет полчаса тут разглагольствовать о подделках, а потом уйдет, так ничего и не купив. Шел куда-нибудь еще трепаться.
Ленка фыркает и исчезает в подсобке. Пошла чай-таки себе заваривать.
Мне почему-то вспоминается давняя история, как мы торговали леской Konger. Там было написано на этикетке 0,08 и 0,10 мм. Померили микрометром — оказалось 0,20. Но шла на ура. Люди просили 0,08, пробовали порвать — никак. Вот это лееееска!!! Говорили им, дескать, там не 0,08, а им плевать: ну и что, зато порвать нельзя!
Фрукт возвращает леску и просит показать другую.
— И вообще, в Россию одна левота идет.
— Как это?
— Ну, так. Что я, не знаю, что ли. Никто нам настоящий товар сюда не будет отгружать. Идут подделки или третий сорт.
— Специально для нас, что ли, делают.
— А ты что думал? И крючки, и одежда, и палки — я здесь себе ничего не покупаю, все за бугром беру, там то же самое, но в сто раз лучше. А для нас дерьмо выпускают. Сейчас вот леску надо, запас кончился, а за бугор только через месяц.
Слушаю его и представляю себе, как во всех иностранных компаниях в особо секретных «русских секциях» отделов R&D сидят зловредные дяди и конструируют всякую бяку, чтобы насолить проклятой России. Чувствую надвигающийся приступ дикого хохота. К счастью, входят сразу трое парней и отвлекают меня от пригрезившегося «шпионского фильма».
— Мелкий есть?
— Есть. Грязный или лиманный.
— Кило грязного. И на двести рублей крупного.
Пока открываю холодильник, разворачиваю и отвешиваю мотыля, фрукт продолжает изучать очередную леску.
— Нечего тут сказки рассказывать! Видишь, что с ней делается? Ни разу это не японская леска!
— Ну, не хотите — не берите. Никто вам не навязывает.
— Нет, да ты только посмотри! Что ж вы такой х…ей торгуете, а?
Эх, чего только не увидишь, пока за прилавком стоишь. Вот бы мемуары потом издать! Позавчера двое тут вот леску рвали. Завязали простой узел, намотали на кулаки, между кулаками пара сантиметров, с узелком. Подпрыгнули — есть, порвалась. «Видишь?! — То-то!»
Еще бы не видеть! Вижу.
2.
— Здравствуйте! А у вас есть марганцевый твин?
Самого покупателя уже не помню, но вопрос его запомнился навсегда. Да что там запомнился — стал не то присказкой, не то анекдотом. И вообще мы теперь Twin Power Mg часто в шутку марганцевым называем.
Хорошая катушка «Твин», интересная. Как ее только не зовут. Чаще всего «Твином», конечно. Это у всех на слуху, и потому Twin все правильно читают. Но вот с Power сложнее. «Твин Ровер» — еще не самый «сильный» вариант. Помню и «посильнее» — «Твин РошЕр»! Ну да, W чем-то Ш напоминает, можно и ошибиться. Здорово звучит — «РошЕр», на французский лад. Шер, рошер, ларош, шанель…
— Николаич приехал!
Действительно, в окно видно, как Николаич паркует возле входа свой большой зеленый сарай на колесах. Почти ко всем в магазине прицепляется какая-нибудь кличка, а вот к Николаичу почему-то нет. Так и называют его по отчеству… Выгружает коробки из багажника… Опять висяк какой-нибудь привез. Говоришь ему, говоришь: надо заказать вот это, это и это. Ни в коем случае нельзя брать вот то — зависнет на тыщу лет. Да, да, кивает, соглашается. А потом привозит… Как вы думаете, что? Правильно! То, что на тыщу лет.
Звонит телефон. Ребята из второго нашего магазина интересуются, как дела.
— Реализуем… Шутишь? Как, как… За полдня на штуку реализовали… На пятнадцать уже? Си-и-ильно… Да, только что приехал… Перезвони минут через пять, он разгружается… Ну, пока.
В одиноком магазине, да еще на отшибе, сидеть, вообще-то, скучновато. Это вам не торговый центр, где можно поразвлечься с народом из соседних павильонов. Помню, раз здорово набрались по какому-то случаю и начали на спор удилища гнуть. У кого лучше товар, дескать. Ну, мы-то там достойную продукцию реализовывали. В дугу ее гнешь, а ей хоть бы хрен. Догнули, правда, до того, что верхнее колено слетело, расстыковалось, и на первой, и на второй палке. Но все три целы остались. Пошли тогда к ним гнуть, а там — товар одной фирмы из трех букв. Ну, три буквы — они и есть три буквы. Первая крякнула, вторая тоже, третья выдержала. Не буквы в смысле, а палки крякнули. Спор мы, значит, выиграли. Наутро они третью опять достали — вот это вещь, мол, выдержала испытание. Лучше б и не доставали, чуть качнули, и — кррряк! Развалилась сама.
— Мне бы удочку… С кольцами…
Ишь ты, клиент появился.
— А кого ловить?
— Ну… Там… Карпа… Помощнее, чтоб выдержала.
— На Нижней Волге?
— Не… На пруду.
Что бы ему показать такое? Недорогой композитный телескоп, что ли…
— Вот, посмотрите.
— Да мне бы попрочнее. На карпа.
— Большой карп-то?
— Большой.
Показываю карповую дубину из тех, что любят московские «карпфишеры».
— Да… Слабовата, наверное? А если вот эту?
Мужик берет с соседней подставки троллинговую «штангу», напоминающую ручку для швабры.
— Да какие ж там карпы у вас?!
— Ну-у… Большие. И по килограмму есть. Только вот вытащу ли?
— Ээээ… Послушайте, такой штукой вы килограммового карпа без труда забросить можете, как живца, а уж вытащить — без проблем.
— Правда, что ли? А не слабовата? Я б еще покрепче взял.
Тут ко мне подходит подкрепление в виде Николаича. Наверное, у него вид такой, что всем доверие внушает, — уговорить может кого угодно и почти все что угодно продать, кроме той «безнадеги», которую иногда почему-то заказывает вопреки всякому здравому смыслу. «Штанга» благополучно покидает магазин, касса пополняется несколькими бумажками. Сегодня день зарплаты, но мне все равно ничего не светит: я еще в том году набрал у Николаича уйму всяких «вкусных» снастей, и теперь весь мой заработок уходит на погашение долга…
3.
Мобильный телефон не смолкает с самого утра. Эти идиоты, наверное, хотят взорвать мне мозг. Ну, вот опять… Та-ра-рарира-ра… Надо будет мелодию звонка поменять.
— Да… Был вчера… Чего?… Обловился… Карпы, карпы… На фидер. А у тебя?… … Ладно, давай, тут народ пришел…
Народ подтягивается, даже очередь образовалась, но — ничего стоящего, покупают в основном мотыля. Кто зимний сезон закрывает, кто по открытой едет.
— Мне килограмм мелкого с грязью.
— Запросто.
— А крупный есть?
— Есть и крупный.
— Красный или темный? Шевелится?
— Красный. На ушах стоит.
— А размер какой? Подождите, дайте-ка я измерю.
Очередь недовольна.
— Чего там еще измерять. Бери — или не бери.
— Подождите, подождите… Я знаю, как надо. Вот, прикладываем к ногтю по диагонали… Если еще свисает — значит, хороший…
— Ха-ха-ха! Ты лучше его вокруг х.. попробуй обернуть! Если еще свисает, тогда гуд!
Ну, умрешь с этим народом. А грязный последний продаем, больше, говорят, сейчас уже не будет. Вода поднялась, добывать перестали.
Народ затарился мотылем, схлынул, в магазине опять пусто, только один фрукт разглядывает витрину с мормышками. Ладно, пусть Ленка пока реализацией позанимается, хватит ей книжку читать с любовными историями. Пойду чаю себе заварю.
— Та-ра-рарира-ра…
Да б…!
— Да! Привет!… Нет, это ошибка была. Это докризисная цена, никто по такой сейчас не будет продавать… В рознице можно дешевле найти, где-то еще по старым ценам лежит… Да…
Забавно. Есть точки, где цены не успели или забыли поменять. Там теперь розница, как осенью опт, а то и ниже.
— Та-ра-рарира-ра…
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да-а…
За…мучали!
— Вов, посмотри там…
Ага, Ленка показывает мормышки, а кто-то прошел в соседний зал. Надо идти смотреть, чтоб ничего не стырил. Бывают такие, ходят, глазеют, а как только никто не смотрит — раз себе под куртку что-нибудь.
— Вам подсказать…?
Ничего ему не надо подсказывать, и, судя по всему, ничего покупать он не собирается. Когда долго работаешь, появляется чутье, и сразу знаешь почти наверняка, чего от посетителя можно ожидать.
Хотя бывает, что и чутье подводит. Люди до того разные… Почему-то вспоминается случай, как один товарищ пришел за прочной леской. Дескать, угри у него рвут 0,90. Небольшие такие угри… Очень, мол, сильная рыба, миллиметровку на нее надо.
Или взять воблеры. Внешний вид воблера для многих важнее всего остального. Естественный цвет! Если воблер похож на рыбку, никого уже не интересует ни игра его, ни заглубление, ни конструкция. Если это копия рыбки, с глазками, плавничками и чешуйками — ее купят за любые деньги, последние отдадут.
А то еще была история про жереха. Двое ловят с лодки. Один тащит жереха. Уже под самой лодкой жерех встает намертво, потом вытаскивается одна жереховая голова. Глянули вниз — а там стоит другой жерех, огромный, размером с лодку, и головы откусывает. Его веслом ткнули, чтобы не мешал, и он уплыл. Все это на полном серьезе, разумеется, рассказывается, а не какой-то там анекдот.
А про зимние удочки? Приходит, значит, один и скептически рассматривает удильники на витрине.
— Да-а, несерьезные какие-то, все ломаются! Каждую рыбалку рыба их ломает.
— Что же за китов вы там ловите?
— Окуни. Окуни. Вчера взяли самого маленького на шесть восемьсот, остальные удочки поломали и сошли.
Жизнь — она интересная штука. Куда до нее сборникам дебильных рыболовных анекдотов, вроде того, что реализуется у нас третий год в магазине и весь покрылся пылью. Наверное, их составляют люди, которые никогда не слышали рыбацких историй. Да что там, копируют друг у друга — и в типографию…
— Та-ра-рарира-ра…
4.
Скука. За целый день пять покупателей, и все по мелочи. Сидишь тут, как осел… Даже на рыбалку уже не хочется. Вообще, непонятно, чего хочется. Апатия какая-то.
Надо будет подразнить Николаича, спросить про подсак: он давно пообещал мне заказать в Японии суперподсак, с ручкой красного дерева и обалденной сеткой, и вот уже полгода никаких подвижек. Николаич у нас хитрый, из него трудно что-нибудь вытрясти. А еще про новые катушки Rarenium надо будет спросить — когда в Москву приедут. Я б себе такую взял, пожалуй.
Хоть бы кто пришел из «персонажей», все веселее было бы. Пора бы уж и на карасика удочки покупать, май на носу. Погнуть можно, помахать… У нас ведь как? Если удочку потрогать и она согнется, значит — плохая, наверняка скоро сломается. А вот если не гнется, то наверняка прочная. На деле-то оно чаще бывает наоборот, но разве кому докажешь… Приходит раз товарищ за удочкой «на карасика». Показываем.
— Но уж очень хлыстик тоненький. Не могли бы вы его снять?
— Не вопрос.
Колечки снимаем, хлыстик извлекаем, отдаем все ему.
— Да нет, оставьте себе.
Смотрит он, смотрит на второе колено…
— Может, и его снять?
Сняли и второе. И еле-еле уговорили оставить на месте третье. От шестиметрового удилище осталось четыре метра…
Леска на карасика — это 0,30-я. Отли-и-ичная леска. Крючки для карасика… Это карповые крючки, крупные, кованые, из толстой проволоки. Если спрашивают «крючки на карасика», то можно сразу начинать показывать с карпового первого номера. Ну, или, там, с четвертого.
— А не согнется, не сломается?
— А почему бы вам не попробовать поставить крючок помельче?
— Нее… Вишь, какое дело… У меня клюет, клюет, а вот подсечь не могу. Изо рта, видно, крючок вылетает, маловат. Так что, покрупнее надо.
А раз пришел к нам фрукт и давай с подробностями описывать, как сетью поймали судака длиной четыре метра. Когда рассказчик ушел, мы начали сочинять, как выглядел глаз этого судака, какого у него размера плавник… Но через пару дней пришел другой покупатель и давай хвастаться, как взял карпа на 80 кг. Проводив его, мы стали веселиться: вот, оказывается, чем питается четырехметровый судак — 80-килограммовыми карпами. Поэтому никто таких судаков-то и не ловит. Никто же ставит на живца 80-килограммового карпа! Ну, а для разнообразия мега-судак иногда поедает 100-килограммовых сомиков…
5.
Работа продавцом в розничном рыболовном магазине постепенно изменяет человека, только каждого по-разному. Один этап сменяет другой, но у кого-то это происходит быстрее, а у кого-то медленнее; у некоторых отдельные этапы вообще выпадают. Все зависит от характера, склада ума и т.д. Человеку, которого вы видите за прилавком, может быть в данный момент интересно работать со снастями, сравнивать их, подбирать себе наиболее подходящий арсенал, стараться продать покупателю то, что тому действительно нужно. Или ему хочется поднять выручку как можно выше. Или ему вообще на все наплевать, в том числе и на премиальные, и он лишь коротает время за прилавком, выполняя только самые необходимые, неизбежные функции.
Если продавец хоть немного наблюдателен, то он обращает внимание на некоторые закономерности, которые со временем обязательно проявляются во всех рыболовных магазинах или в одной конкретной торговой точке.
Почему, например, покупатели обычно приходят группами? То нет ни души целый час, а то человек пять-шесть ввалятся и не успеваешь их обслуживать. Ладно бы, на метро можно было списать это дело или на автобус. Но к нам в основном на машинах подъезжают.
Местные анекдоты
А еще есть разные «внутренние» приметы, которые активно обсуждаются продавцами. Скажем, среди персонала может быть некто, чье присутствие, по всем статистическим данным, отрицательно влияет на реализацию. Стоит ему появиться за прилавком, как продажи замирают. Стоит отъехать куда-то — тут же люди приходят за дорогим товаром. Со временем такие казусы становятся местными анекдотами, и уже сам не знаешь, как к ним относиться, в шутку или всерьез. Но самое главное — что приметы работают!
О Леониде Павловиче
Как бы ни относиться к продукции «Технологического центра «Сабанеев», название выбрано очень удачное. Перепутать его нельзя ни с каким другим. Я лично встречал покупателей, которые были уверены, что:
1) рецепт «Уникорма» изобретен лично Леонидом Павловичем Сабанеевым, и этим объясняется чудодейственная сила этой и других прикормок «Сабанеев», сохраняющаяся вот уже более века;
2) что принципы конструкции удилищ «Сабанеев» тоже разработал Леонид Павлович.
Было очень занимательно слушать пространные рассуждения клиентов на эту тему.
На карасика
Вновь и вновь всплывает тема «крючков на карасика». Люди собираются ловить карася где-нибудь на пруду и покупают себе поплавки-бакены и акульего калибра крючки. Чтобы не быть голословным, представлю фото, на котором рядом с моими рабочими крючками изображены те, что особенно приглянулись народу.
6.
— Алло?
— Магазин «Рыболов»…
— У вас мотыль е… Клик!
Опа! Конечно же, мотыль «е», но звонивший об этом не узнает. Телефон выключился — аккумулятор в трубке давно уже сдох, и никто не заменит. Ну, не мне же этим заниматься, в самом деле. Пусть Николаич везет нам новый телефон!
Последние дни выдались богатыми на события. Николаичу какой-то гад-дальнобойщик, маневрируя, «поправил» машину. Не то чтобы очень сильно — аккуратненько так разрезал переднее крыло и помял дверь, — но все равно, сколько мороки с ГАИ, страховкой… Ясно, что наш шеф теперь не в духе. Зато повеселили клиенты.
— Мне ноль три покажите… Э-э-э… Что-то тонковата она у вас… На материале, что ли, экономите?
Да, это он здорово выдал, любитель ноль три. Но его превзошел другой покупатель — лещатник:
— На леща мне, на леща… Какой лещ? Ну, на кило так… Вот у вас 2/0 крючки были, там еще барракуда на этикетке… «Сасамэ», говоришь? Да, наверное… Не запомнил. С длинным цевьем такие… Ну так и что, что пять сантиметров длиной… 1/0? Не годится, слишком тонкий, губы у леща рвутся… Побольше и потолще надо, как для баб… Нету 2/0? Ну-у, ребята…
А еще к нам забрел любитель платной рыбалки.
— Вчера вот договорились на платнике, разрешили нам сеть поставить… Как? Да как — неважно, мало попалось, совсем мало… Потом и на удочку пробовали, еще хуже. Нету что-то рыбы, нету…
Звонят по мобильному… А-а, это редактор Daily Fishing, странный такой тип, однако. У него новость: на сайте Shimano появился новый штекер FireBlood! Весь черный с красным! Надо же! А я-то всем рассказывал, что тут же куплю, если только Shimano когда-нибудь FireBlood сделает. Ну и дела-а… Пойду-ка чаю себе заварю…
— Вов, подойди к телефону!
— Сейчас иду…
— Не, уже не надо. Опять выключился… Ну, и хрен с ним.
Ага, опять пришли за детским набором. Глупо, что для детей и начинающих всегда стараются купить все самое дешевое и дерьмовое. Это неправильно! Главное — чтобы начинающий что-нибудь сразу же поймал, на первой же рыбалке, и чтобы ловить ему было удобно. Тогда его зацепит, он войдет во вкус. А для детей снасть должна быть вообще очень легкой, с тяжелой им трудно управляться. Самая короткая махалка из композита, недорогого углепластика, 3–4 метра, с маленьким поплавком и мелким крючком. У берега почти всегда кто-нибудь есть — ротан, спортивный окунь, мелкая плотвичка. Важно, чтоб клевало. А если обязательно с катушкой, то тоже тоненький телескоп, только уже с кольцами, без всяких рукояток, с держателем-защелкой, и длиной также никак не более четырех метров. К нему тысячник какой-нибудь, тонкую лесочку… А то купят тяжеленную дубину-лапшу, помучаются с нею и забросят в угол.
— Магазин «Рыболов»…
— Здравствуйте! У вас крупный мо… Клик…
Нету у нас крупного, кончился. Можете не беспокоиться. Зато Николаич только что пообещал съездить на «Горбушку» за новым аккумулятором для телефона.
7.
Заглянул знакомый спортсмен, потрепались немного, пока покупателей не было. Ничего себе так парень, нормальный. Спортсмены-то, они разные бывают. Есть скрытные, прямо-таки законспирированные с ног до головы. Подходишь к такому во время подготовки к соревнованиям, а он в кустиках там над своей прикормкой колдует. Как тебя завидел — тут же навстречу бежит, в сторонку отводит.
Есть, как и везде в жизни, завистливые донельзя, до славы жадные, на любую мерзость и подлог готовые ради победы. По ним часто и обо всем рыболовном спорте плохо судят.
А есть нормальные ребята, ребята что надо.
***
Принес мужик ноль пятую «ультегру», двухтысячник.
— Что с нею?
— Трещит, гремит, похрустывает, иногда назад проскакивает.
— А где брал, давно?
— Брал-то в надежном месте, на «Птичке». Мне ребята офигенную скидку сделали. Мне всегда там делают. Хорошие ребята.
— Внутрь-то лазил?
— Не.
— И никто не лазил?
— Да не, недавно куплена.
— А чего обратно не отнес?
— Да ходил, говорят — все нормально у тебя работает.
— Ну, ладно, посмотрим, в чем там дело.
На досуге вскрываю его аппарат. Made in Japan. Из японской части тиража, вроде бы. Но повсюду видны следы неопытного вмешательства. Есть несколько «лакмусовых бумажек», позволяющих определить, вскрывали катушку после завода или нет и степень квалификации того, кто вскрывал. Ну, это не в тему…
Так… Толкатель явно не отсюда. Не подходит по размеру, а по внешнему виду — из дешевой P3 вытащен. Хм… Обгонка. Да, что-то не то… Ага! Внутреннее кольцо, кажись, не родное.
В общем, сделал я инспекцию, нашел еще несколько подмен и понял, что в «надежном месте», где мужику «всегда делают скидку», кто-то над «Ультегрой» поколдовал. Покупал бы лучше у нас, чуть подороже, зато с гарантией и без головной боли.
Ничего я с мужика за работу не взял, но запчасти пришлось поставить все «официальные», прописанные у Николаича в базе магазина. За них — семьсот рэ. Все-таки, не все равно, где покупать. А то нынче прямо народным спортом стало, эдакая игра «Найди самую низкую цену». И ради полтинника люди прутся на край света, тратя больше денег на проезд. Про время и риск «налететь» и говорить нечего.
***
— Есть ноль пять?
— Ноль пять?
— Ну да, ноль пять.
— Есть. Но белье вещать — лучше миллиметровка.
— Какое белье, мне на плотву.
— На плотву-у-у-у?
— В Бронницах. Плотва по килограмму… [Разводит руки. То, что он показывает, весило бы килограмма три. Не уверен, что в природе такая плотва существует. Правда, Николаич недавно рассказывал, что видел нечто подобное, пойманное сетью в лесном озере в Тверской губернии]. На донку ловлю, десятками. Но… Ноль три рвет, сука!
— Хе-хе… Показать тебе, на что я там ловлю?
А я как раз фидерные оснастки сидел готовил, пока в магазине пусто было.
— Да ну, ты чего… На такую разве вытащишь… Смеешься… Ноль три у меня рвет…
— Ну, вот тебе ноль пять. Держи!
— Ладно. А удочку вот еще. Замучался крючки точить. Я иногда и на удочку ловлю. Ну никак не просечь. Точу крючок после каждой поклевки, без толку. Надо, видать, удочку пожестче, чтоб просекала губу… И мотыля мне еще… Во, а ты жало крючка в мотыле прячешь?
— От кого?
— Что — от кого?
— От кого жало-то прятать?
— Как… Чтобы не накололась.
— Так вот и не накалывается у тебя, наверное, оттого и сходит…
— Ээ, брось… Скоро вот весна, весной лещи в Москву-реку из Оки на нерест прут. Черные такие, огромные, в два раза толще, чем обычно. По два-три кило! Это тебе не хрен собачий! Только к ним подход нужен.
— А какой?
— Главное — прикормку приготовить. Берешь ил, ну, знаешь, черный такой, вонючий. И на нем все замешиваешь. Вот тогда лещик мимо не пройдет…
…Уфф. Ушел, наконец. Но за окном уже дорогущий «сарай на колесах» паркуется, покупатель, однако… Вот бы ему «Стеллу» сплавить.
«Сарай» потерся возле плетенок, потом достал катушку:
— Вот такая леска есть?
Смотрю: плоская дрянь какая-то. Чуть потянул ее — хлоп!
— Да ну, вы бы получше взяли…
— Не, отличная.
— Ну, вот, Power Pro хотя бы…
— Дорого!
— Power Pro дорого?!
— Да. Я за триста эту покупал. Название забыл, японское какое-то…
— Но PP больше держит!
— Нет. Дорого. И еще Power Pro в воде шуршит. В общем, понятно, нет у вас ничего…
И уехал.
8.
Подхожу сегодня к магазину и вижу: из-под опущенной шторки идет пар. Елки-палки, потоп!
Открываю дверь с черного хода. Так и есть. Запах мокрой известки. Электричество не включается. В тусклом свете, проникающем в помещение сквозь маленькое окошко в кабинете Николаича, видно, как навстречу мне по коридору из-за острова на стрежень выплывают дорогущие штаны «Nexus». Да-а-а-а…
Собственно говоря, потоп для меня — не новость. Меня потопом не напугаешь. Самый большой потоп я пережил на прошлой работе, когда вода хлестала под напором со стороны складской каморки, а у нас в торговом зале уровень ее был сантиметров тридцать. Тот потоп смыл в неизвестном направлении несколько дорогих костюмов, полностью растворил массу прикормки Sensas, особенно самой ходовой — карповой, плотвиной и лещовой. Характерно, что при этом «Уникорм» почти не пострадал. Видимо, упаковка «Уникорма» гораздо устойчивее к потопам, чем упаковка «Сенсаса». Кое-что смыло и с прилавка, хотя — странно! — так высоко вода не поднималась.
Но это, как говорится, дела давно минувших дней. А на новом месте у нас тоже раз был потоп, еще до меня, а раз уже при мне: трубу, которая проходит по потолку нашего коридора, прорвало вдоль, и горячая вода хлестала прямо на полки с товаром. Короче, я влез тогда в непромокаемый костюм (зимний!), надел резиновые сапоги и, бегая вокруг горячей струи, спасал удилища, одежду и т.д. Естественно, все это происходило во тьме, потому что электричество тут же закоротило!
Так что этот потоп — ерунда по сравнению с прошлыми. Первым делом нахожу резиновые сапоги, из товара. Хлюп, хлюп, хлюп… Во тьме натыкаюсь на «баффины», они тоже в воде. Добираюсь до торгового зала — там воды нет. И то хорошо. С другой стороны, было бы веселее, если бы залило компьютер, тогда никто точно бы не узнал, чего и сколько было у нас в базе!
Залезаю к автоматам, включаю свет в зале. Картина более-менее вырисовывается. Течет с потолка коридора, и в коридоре река. Там еще утонули спальные мешки и майки G.Loomis. Мимоходом отмечаю, что с лумисовских маек (официальная поставка, не подделки!) потекла краска. Прикормка на этот раз не растворилась, даже сенсасовская. Видимо, поплавочный сезон кончился, и прикормка, почувствовав это, уплотнилась, став устойчивой к воде. Зато тубусы от удилищ полны-полнешеньки. Выливаю из них воду и вешаю сушить.
В торговом зале и у Николаича сухо, в туалете тоже. Звоню Николаичу:
— У нас потоп. Приступаю к ликвидации.
— Хорошо. Я к вам приеду.
Звоню техникам. Приходят трое. Надо, мол, варить, а пока придется поставить хомут.
Тем временем вода продолжает течь, большей частью уже в подставленные под струи браунинговские ведра, которые я периодически выношу на улицу. Боб Надд хоть бы пришел помог, что ли…
Впервые опубликовано: Интернет-газета Daily Fishing. 2009 год. В.Иванов. Взгляд из-за прилавка. Выпуски 1–8. Публикуется с разрешения автора и редакции Daily Fishing.